Beggin'

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La dernière pub télé d'Adidas, qui a dû coûter au moins un pont et trois autoroutes vu la notoriété de ses figurants (Beckham, Missy Elliot, Estelle, Run DMC, Katy Perry...), est une pure merveille et la bande son aussi. Beggin' de Frankie Valli &The Four Season remis au goût du jour par Pilooski, un franco-polonais. Je ne m'en détache plus.

*Heu...non ce ne sont pas des Adidas

It's no Biggie!

Hier matin, du haut de mon bus à deux étages, alors que j'étais pas encore bien réveillée, j'ai aperçu la Delorean! Si, si, la vraie, celle du Docteur Emmett Brown. Avec les tubes qui sortent de partout. On aurait dit qu'elle venait d'atterrir sur la route, en plein Brixton. J'étais pas la seule à m'extasier, tout le bus l'a suivie des yeux, la bouche ouverte.

Pendant 5 secondes on avait tous de nouveau 10 ans et Marty était notre meilleur ami. Et puis il y a eu des regards complices et des sourires émus. Vous savez ce moment si particulier qui ne dure jamais très longtemps pendant lequel vous avez envie de prendre votre voisin dans vos bras. Ce moment où tout peut déraper en comédie musicale. Le gros moustachu du fond se lève et se met à faire des trémolos, un couple de quarantenaires se met à jouer de la trompette, les deux petites pétasses de la rangée de droite sautillent de sièges en sièges, 5 petites frappes font du beat box et la jeune femme devant eux hisse son bébé sur ses épaules, bébé qui se met à frapper dans ses mains.

Sauf que rien de tout ça n'arrive parce que 5 secondes c'est trop court. Et que, à y regarder de plus près, on voit mal comment tout ce petit monde pourrait se mettre à chanter et danser ensemble. Le gros moustachu gueule dans son portable depuis 10 bonnes minutes pensant sûrement qu'il est vital pour le reste du bus de savoir que sa mère s'est fait opérer de la hanche et qu'il aura du poulet rôti dans son assiette ce soir. Vu qu'il gueule, les petites frappes montent le volume de leur lecteur mp3. Dezzee Rascal qui crachote dans les baffles ça réveille le bébé, qui hurle dans les oreilles du couple de quarantenaires, le mari pousse de longs soupirs et jette des regards assassins à sa femme l'air de dire "ah bravo, quelle riche idée de prendre le bus".
Et moi au milieu de tout ça j'aimerais être l'heureuse détentrice d'un bazooka pour réduire en poussière ces deux pétasses qui poussent des cris aigus et jouent à celle qui aura le rire le plus hystérique.

Eh oui c'est ça la réalité. Mais pendant 5 secondes la voiture de Marty Mc Fly nous a emmené ailleurs. Et moi ça m'a fait ma journée!

The King of Kong

J'ai récemment grâce à un ami très inspiré découvert The King of Kong: A Fistful of Quarters, docu hilarant et consternant à la fois, sur l'univers impitoyable des geek. Tourné comme un bon épisode de Dallas, il nous introduit dans le monde des jeux vidéos.


Un monde qui a ses propres règles et son propre JR: Billy Mitchell. Arrogant, suffisant, il règne en maître sur la communauté des game players depuis 1982. Détenteur du meilleur score sur Donkey Kong, jeu réputé pour sa difficulté (un joueur moyen ne dépassera jamais le niveau 3), il n'a jamais été vraiment inquiété jusqu'ici.

Jusqu'à ce que Steve Wiebe, un autre doué de la manette, vienne le talonner. Steve Wiebe est tout le contraire de Billy Mitchell. Gentil père de famille, prof de sciences dans un Lycée, il s'exerce dans son garage pour ne pas déranger sa femme. Mais si il veut devenir le King of Kong, Wiebe ne va pas seulement devoir affronter l'irritable Mitchell et sa coupe mullet, mais aussi tout son entourage. C'est à dire : Twin Galaxie, l'institution américaine qui comptabilise les scores, les valide ou les invalides, une véritable maffia dans laquelle le copinage a ses entrées.

A voir absolument!

Apple or not Apple

Ce matin, alors que je me versais un bol de Cheerios, j'ai reçu un coup de fil hystérique d'une copine. Au vu des sons qui émanaient du baffle de mon portable, son état avoisinait l'apoplexie. J'ai cru d'abord à un accident, un mort, quelque chose qui justifierais sa soudaine démence. Mais non, le coupable était un Mac.

"Mon boss m'oblige à passer au Mac, mais comment je vais faireuuuuuuuh". Son patron lui ordonnait de troquer son vieux PC bolchevique pour un Mac??? Ah mais quel enfer! Quel vilain bonhomme celui-là alors.

Je ne comprend pas pourquoi les gens qui ne connaissent pas Mac en ont peur. C'est comme si depuis tout petit on leur racontait une vilaine histoire dans laquelle le Mac serait un genre de Père fouettard qu'il faudrait absolument éviter si on veut rester tranquille.

Avant c'était encore pire. Mes parents ont eu un des tous premiers Mac, le petit cube avec la fente à disquette devant. Ils sont très vite devenus adeptes et ont acheté les suivants. J'ai grandi avec les Mac et je peux vous dire que j'en ai souffert. A l'école tout le monde me traitait de retardée. C'était comme avoir un jeans Prisunic au lieu d'un jeans Levi's. J'en voulais à mes parents. Alors dès que j'ai pu, j'ai acheté un PC. J'étais enfin comme tout le monde. Et puis j'ai commencé à travailler dans un milieu où avoir un Mac était un plus. Je suis donc repassée de l'autre côté. Pour de bon cette fois!

Les gens qui critiquent Mac sont bien souvent ceux qui ne connaissent pas Mac. Parce qu'une fois qu'on l'a essayé, c'est trop tard. Le retour au bon vieux PC devient impensable. Acheter un Mac ça revient à acheter un billet aller simple. Pourquoi? Voilà la réponse:

Et non, Steve Jobs ne m'a pas graissé la patte pour que j'écrive ce post, c'est juste que je suis atteinte de macitude aiguë. C'est grave docteur?

Petites frappes

Les Born Ruffians sont 3, ils sont nés au Canada et à en croire leur nom, ils se prennent pour des petites brutes. Pourtant quand on les voit on ne peut s'empêcher un petit rictus, on s'attendait à des "tough guy" et on se retrouve avec trois gamins chétifs à qui on a du mener la vie dure dans la cour de récré.

Et puis on écoute leur musique. Et là on comprend. Un chant haut perché et bancal. Tellement bancal qu'on a peur de le perdre en chemin. Une folk paisible en apparence mais qui, si on prend le temps de l'écouter, nous délivre une mélodie emplie d'une rage sourde. Un rythme implacable qui nous prend par la main et nous abandonne au milieu des champs.
Un morceau des Born Ruffians, c'est comme un orage: ça gronde, ça implore, ça pique aux yeux, ça empli l'air d'émotions.

Une chose me vient à l'esprit à l'écoute de cet album: les apparences sont définitivement trompeuses et oui, on peut être une brute sans en avoir l'air.

Little Garçon extrait de l'album Red, Yellow & Blue

Secousses, vibrations et autres roulements

Il faut que je vous avoue quelque chose, je suis boîtophobe. Ou clubophobe si vous préférez. Je déteste sortir en boîte. Attention ne me méprenez pas, j'adore danser, mais pas en boîte. Pour moi ces lieux sont un supplice. Deux cas de figure:


1/La grosse boîte qui porte un nom très Science fiction genre "The Cube" ou "The Fabric".
C'est rempli de gens du sol au plafond. L'air est tellement saturé de sueur qu'on pourrait y faire pousser des fougères. La plupart des clubbers ne devraient même pas avoir la permission de minuit et la musique est une infâme ritournelle technoïde.

2/La boîte de ringards qui porte un nom faussement exotique du genre "Funky Paradise"ou "Tropical Fever".
C'est parsemé de deux pelés, trois éclopés. La plupart des clubbers ont un plan pension et un vieux baffle déjà mainte fois ressuscité crache "Mon fils ma bataille" de l'infâme Balavoine.

Ah oui j'oubliais 3/ la boîte où l'on ne rentre pas, parce qu'on est personne. Mais vu qu'on y rentre pas...

Oui en temps normal je déteste les "dancing". Mais un lieu que j'ai découvert ce samedi à Londres m'a vraiment fait changer d'avis. Le Bloomsbury Bowling Lanes, se situe à Russel Square (centre de Londres) et c'est un endroit épatant. Deux fois par mois s'y déroulent les soirée Shake, Rattle & Bowl. Musique 50's -70's, gens sympas, prix des boissons plus que démocratique ( 3£ le demi de bière ou le shot alcoolisé). Et puis on ne fait pas qu'y danser, on peut aussi jouer au bowling, faire du karaoke à la japonaise (dans des petites pièces isolées) ou regarder des films.

6 shots de tequila plus tard, Paint in Black et Touche Me* plein les oreilles, je suis ressorti de là sur les genoux mais totalement séduite.

Soirées Shake, Rattle & Bowl
Twice a month on:
Bloomsbury Bowling Lanes,
Bedford Way, London WC1H 9EU

* des Doors hein, pas de Samantha Fox!

Mustache issue

Je m'insurge aujourd'hui contre un accessoire pileux interdit depuis 1988 et la fin de la série Magnum, j'ai nommé la moustache. Parce que figurez-vous que pas plus tard qu'hier mon Monsieur qui arborait juqu'ici une barbe de trois jours, est sorti triomphant de la salle de bains avec une des ces affreuses choses sous le nez.

Le problème c'est que c'est SON dessous de nez, je ne peux donc rien y faire. Je n'ai pas droit au chapitre. Oh j'ai bien essayé de lui rappeler que la moustache a été portée par des êtres puissamment ringards comme Jean-claude Duss, Francis Cabrel ou Burt Reynolds. J'ai eu beau lui avancer comme argurment qu'une moustache ça faisait au pire dictateur au mieux acteur porno des 70's. Rien n'y a fait. Il se plaît avec.

Pire, il me dit que Earl de My name is Earl c'est un gars cool et qu'il a une moustache. Sauf que Earl vit dans un bled du sud des Etat-Unis et qu'il porte des chemises à carreaux. Le contexte colle déjà mieux.

D'ailleurs ironie du sort, Fonelle expliquait dernièrement que la moustache allait redevenir hype. Que bientôt il y en aurait plein le Marais et même que Ted Lange (photo) se dirait qu'il a bien fait de la garder. Pourtant je vis à Londres, le Mont Sinaï de la mode, si la moustache était tendance j'aurais dû en croiser...et non, rien, pas un seul moustachu sur la Tamise. Serais-je la femme d'un génie avant-gardiste? J'espère sincèrment que non. Pour notre bien à tous.

A propos, saviez-vous qu'il existe un Institut américain pour la défence des moustachus?! Si, si c'est sérieux:

AMI promotes the growth, care, and culture of the mustache, and works to create a climate of acceptance, understanding, flavor saving, and upper lip warmth for all Mustached Americans alike.